A selecção natural portuguesa [made in Sporting]

É que não me sobra o tempo, senão todos os dias via futebol. Bom teatro, grande comédia, próspera indústria. In Tempo Contado

Então percebi. Qualquer equipa do mundo que quiser contratar o cu de chumbo Veloso terá que acoplar o farsolas do Moutinho. Foi a partir desta premissa que Bento começou esta selecção, aqueles dois pelo meio, mais o assistente de cabeleireiro Raúl. O cu de chumbo só joga com o farsolas, o qual joga em qualquer lado e a qualquer hora (menos no Mundial de 2010, sabemos bem porquê farsolas!), e o assistente de cabeleireiro só joga em Inglaterra às vezes, mas engana bem. À sua frente, fica a outra porção da Geração Academia (Sporting) que dispensaria apresentações não fôssemos nós distraídos. O Cristiano. E o outro, o cachupa Nani, amigo do cu de chumbo, o tal que vem acoplado ao farsolas. Produtos Alvalade XXI, sítio onde o Bento começou a esmiuçar o risco ao meio nos juniores e depois nos segundos lugares da Liga. O cachupa sonha ser o Cristiano. Jogaram no United e tudo. O Cachupa até é o Cristiano mas com menos abdominais, menos remates, menos jogo de cabeça, menos golos e menos ginásio. O cristiano às vezes vai com o cachupa comer cachupa à casa da mãe deste, e tá tudo dito. Mais à frente, ao meio (não vamos contar com o suposto velocista de Barcelos que não tem culpa) joga o carteiro Postiga, e às vezes o armário Almeida (que para aqui também não é chamado). O carteiro nunca há-de ser o carteiro Postigol, pela tal razão de que para ele não há balizas, jogue de costas, ou de frente, a gosto, pressionando, ou não. Gostamos do carteiro, mas também gostamos que o carteiro jogue noutra equipa que não a nossa. Adivinharam, o Bento, por acaso, até treinou o carteiro no Sporting. Isto está mesmo tudo ligado. Olhando para a defesa, apenas nos interessam dois + um. Do lado direito, o sarrafeiro gingão Pereira, que por acaso o Sporting vendeu por um carapau e dois sugus, enganando os Valencianos, bom de ver. O outro dos dois é o tio Pepe, um privilegiado que treinou em Alvalade e não tinha lugar, bom de ver. O um é o nº1, o mãozinhas Patrício, um gajo que para jogar a extremo só lhe faltam os dois pés. Mais um produto Alvalade XXI. Mas o pior é acordar no dia seguinte, com um saco de realidade ultra fodida às costas…como diz o Cão